bebi

Sommerloch... So nennen wir in unserer Branche die Monate Juni bis September, da kein vernünftiger Mensch daran denkt, sich Alufelgen zu kaufen und daher bei uns nichts los ist. Da Nasebohren in der Firma nicht so wirklich gut kommt, suche ich mir immer neue Herausforderungen und die langen langen Tage zu überstehen.
So auch heute. Als meine Maus mal wieder etwas bockig war, entschied ich mich, sie auseinanderzuschrauben und sie mal so richtig zu putzen.
Gar nicht so leicht, wer rechnet schon in einer Firma, die mit Schrauben usw. handelt, einen Schraubenzieher zu finden. Nach gut einer halben Stunde Rennerei hatte ich dann endlich einen und flucks ging’s der Maus ans Eingemachte.
Aufgeschraubt war sie schnell, da lag sie nun vor mir und aus irgendeiner irren Idee heraus drehte ich sie um. Welch Fehler, das Ding zerlegte sich augenblicklich in all seine Einzelteile.
Technisch begabt war ich noch nie.
Ich setzte sie zusammen sogut es eben ging, nur zu ging sie nicht mehr. Also nahm ich die Maus meiner Kollegin die netterweise gerade auf Urlaub weilt und schraubte auch die auf, natürlich hab ich die dann nicht umgedreht, und mit diesem Muster konnte ich die andere wieder zusammensetzen.
Okay, das hatte ich mal, Maus geputzt und Maus ganz. Maus tot... Blöd...
Streicheln half nichts, Käse wollts keinen, was also tun?
Nach zehn verzweifelten Minuten blieb mir nichts anderes mehr übrig und ich rief in der EDV Abteilung an.
Ja, natürlich kam der gleiche der mir damals auch mit meiner Tastatur behilflich war.
Er kam gleich mit einer neuen Maus an. Schaute sich die alte kurz an und dann mich. mit einem sehr merkwürdigen Blick.
Dann drückte er auf den „connect“ Knopf der Empfangsstation meiner FUNK Maus. Da schau. Geht wieder. Mistviech.
Ob mich alle schon Blondie nennen??

Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott: Was ist denn los Eva?

Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.

Gott: Aber warum denn nicht Eva?

Eva: Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.

Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.

Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer
und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug
sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.

Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?

Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.

Eva: Und die wäre?

Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns
Frauen!!

Als ich 21 war besuchte ich ein Kolleg und habe damals, um mir etwas zusätzlich zu verdienen jeden Samstag im Milleniums Tower gearbeitet.
Weil ich ein richtiger kleiner Hosenscheißer bin und mich im Dunklen nur in Begleitung von fünf abgerichteten Dobermännern und einigen Bodyguards nach draussen bewege, haben sich meine Freunde bereit erklärt, dass mich jeden Samstag im Winter einer von ihnen abholen kommt, damit ich nicht alleine zu meinem Auto gehen musste. Richtig süß waren sie.

Eines Tages im Jänner, es war ein richtig schöner Wintertag, gegen zwei hat es zu schneien begonnen und als ich um halb sechs den Milleniumstower verließ lag schon mächtig viel Schnee, kam mein bester Freund um mich zu holen und dann gleich mit zu mir zu kommen.

Er fragte mich wo mein Auto steht und ich zeigte komplett entgeistert auf eine leere Parklücke. Jürgen begann wie blöd mein Auto zu suchen, rannte auf und ab während ich leise murmelnd „die haben mein Auto abgeschleppt“ auf den leeren Fleck starrte.

Als ich gerade dabei war in Gedanken meinem Papa zu erklären, wieso er sich jetzt mit einer großen Menge Geld auf den Weg nach Wien im Schneechaos machen sollte und leise vor mich hin heulte kam Jürgen auf mich zu.

„Was hast du für ein Kennzeichen?“ Ich sagte es ihm und er ging festen Schrittes auf das verschneite Auto neben „meiner“ Parklücke, wischte den Schnee von dem dort parkenden Auto und fragte „was ist Prinzessin, versuchen wir dieses hier“

Mann, so ein eingeschneites Auto schaut auch gleich wirklich ganz anders aus (",)